Pak Pandir dan Doktor.

Pada suatu hari, Pak Pandir telah berjumpa dengan
seorang doktor psikologi untuk bertanyakan tentang
suatu masalah pada dirinya.

Pak Pandir: Tuan doktor, semua orang kata otak saya
lembab. Betulkah tuan doktor? Apakah tanda-tanda bahawa
otak seseorang itu lembab?

Doktor: Saya akan bertanya satu soalan. Jika pakcik tak
mampu menjawabnya otak pakcik memang betullah lembap.

Pak Pandir: Apakah soalannya tuan doktor?

Doktor: Kapten Hook dikatakan orang pertama yang belayar
mengelilingi bumi. Malangnya dia cuma sempat belayar
sebanyak 3 kali sebelum meninggal dunia. Pada
pelayarannya yang keberapakah dia meninggal dunia?

Pak Pandir: Mmmm...Tukar soalan lain boleh doktor?

Doktor: ???

Orang asli dan polis

Orang Asli : Selamat pagi tuan.

Polis : Selamat pagi! Apa hal!

Orang Asli : Saya nak buat report tuan.

Polis : Pasal apa tu?

Orang Asli : Kawan saya di baham harimau.

Polis : Pukul berapa?

Orang Asli : Takde nye pukul-pukul tuan, nye terkam terus!

Polis : Habis?

orang Asli : Tak habis tuan, tinggal kepala ngak boleh makan.

Polis : #$%&^@*!!

Nenek yang hot..

Seorang nenek tua teringin untuk menaiki sebuah kapal
terbang. Mendengar keinginanya itu cucunya Izwan terus
membeli tiket untuk menyenangkan hati neneknya. Pada
hari yg ditentukan, Izwan membawa neneknya menaiki kapal
terbang di KLIA. Sepanjang perjalanan,secara kebetulan
penghawa dingin dalam kapal terbang itu rosak.

Walaupun terasa panas nenek hanya mendiamkan diri sampai
di lapangan terbang Singapura lantas nenek itu berkata
"patut la kat dalam kapal terbang jadi panas, rupanya
kipas kapal terbang berada kat luar!!!!"

Tindih-tindih

Al-kisah di sebuah kampung di sebuah negeri, tinggalah
sepasang suami isteri yang memiliki seorang anak dara
yang amat cantik sekali. Namanya milah, tapi ilmu
pendidikannya kurang bagus sangat jika nak dibandingkan
dengan gadis-gadis kampung yang lain. Biasa la setiap
insan ada kekurangan dan kelebihan masing-masing.

Milah ni memang menjadi siulan jejaka-jejaka dan jantan
miang kat kampung ni. Tetapi sikit pun tak diendahkan
oleh milah. Si milah ni berjiran dengan lebai Haji dan
mak Haji yang mempunyai seorang anak teruna yang alim
lagi warak dan masih tampan muda remaja.

Maka kedua-dua keluarga pun menyatukanlah mereka berdua
dalam upacara perkahwinan yang gilang gemilang. Selepas
semuanya selesai, maka keesokannya mak kepada milah ni
duduk la kat dapur sembang-sembang sambil bagi nasihat
kat anaknya milah yang baru kawin tu.

Emak : Beruntung kau milah dapat kawin dengan si mamat
tu. Bukan tampan dan baik je, tapi bersifat warak
orangnya.Sejuk hati mak dengan bapak ko dapat menantu
macam mamat tu.

Minah : Baik apanya mak? Malam tadi dia siap selak kain
milah dan tindih-tindih milah plak.

Emak : Hah? sama macam bapak ko jugak

Cina yang kuat kelentong!

Apabila anak cina ditanya.....

"Atuk apa nama?'
"Quat Ngo Rat"

"Nenek apa nama?"
"Quat Ley Ter"

"Adik apa nama?"
"Quat Kin Cing"

"Emak apa nama?"
"Quat Goo Seep"

"Ayah apa nama?"
"Quat Ray Sing"

"Abang apa nama?"
"Quat Ley Park"

"U apa nama?"
"Quat Kelen Toong....."

Isteri skandal polis.

Sepasang suami isteri yang agak veteren sedang dalam
perjalanan. Isterinya memandu kereta sedang mereka
melalui sebuah highway. Mereka di tahan polis.
Ikuti perbualan mereka bersama dengan polis tersebut.

Polis : Puan... Puan tahukah... bahawe Puan memandu
melebihi had kelajuan.

Si isteri memandang ke arah suaminya lalu berkata.

Isteri : Bang....polis tu cakap ape?

Si suami sudah masak dengan masalah yang menimpa si
isteri. Isterinya mengalami kekurangan
pendengaran. Maka terpakse la si suami menjerit kepada
si isteri.

Suami : Dia cakap kamu bawak kete laju sangat!!!

Polis : Puan mintak lesen memandu.

Si isteri sekali lagi memandang suaminya.

Isteri : Dia kata ape bang.

Sekali lagi si suami menjerit.

Suami : DIA MINTAK LESEN KAMU!!!

Si isteri memberikan lesen memandunya kepada polis
tersebut. Lalu polis itu berkata.

Polis: Ooo..kamu dari Parit Besar, Johor [bukan nama
tempat sebenar]. Saya dulu-dulu mase muda-muda dekat situ,
saye penah blind date dengan sorang minah paling
huduh sekali yang pernah saya nampak.

Sekali lagi si isteri memandang kepada si suaminya.

Isteri : Apebende die kate bang.

Dan si suami menjerit berkata.

Suami : DIA KENAL KAMU!!!!

Kencing

Satu hari Chot terbangun malam. Dia rasa nak
terkencing. Dia pun masuk bilik air. Chot sungguh
terkejut bila bukak je pintu, lampu tu terbuka
sendiri. Lepas kencing dia pun terus keluar dan tutup
pintu, Sekali lagi dia terkejut bila lampu tu
tertutup sendiri.

Cepat-cepat dia kejutkan bini dia yang tengah lena
tidur. Dia pun menceritakan hal yang terjadi padanya
semasa kencing tadi."Abang heran lampu tu terbukak
dan padam sendiri bila abang bukak dan tutup pintu".
Bini Chot yang dalam keadaan sedar tak sedar tu pun
berkata."Abang buat perangai lama dah... KENAPA abang
kencing dalam peti ais lagi HAH????"

Saintis paling Giler.

Seorang saintis ingin membuat kajian tentang seekor
katak,dia pun mengambil seekor katak dan menguji
lompatan katak tersebut, ujikaji pertama dijalankan
oleh saintis tersebut, saintis itu meletakkan katak
dan menyebut "LOMPAT!" kemudian katak itu melompat 4
kaki jauh.

Saintis itu menulis dalam buku ujikaji nye :katak 4
kaki,lompat 4 kaki jauh. Kemudian saintis memotong 2
kaki katak dan menyebut "LOMPAT!" Katak melompat 2
kaki jauh.Kemudian dia menulis :katak 2 kaki,lompat 2
kaki jauh.

Kemudian saintis memotong lagi 2 kaki katak dan dia
menyebut "LOMPAT!" Katak tidak melompat, kemudian dia
menyuruh lagi katak tersebut lompat tetapi katak
tidak melompat, dan dia pun menulis dalam buku
ujikaji nye :katak tak ada kaki, mengalami masalah
pendengaran.

Mintak Derma.

Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk
meminta derma. Derma untuk rumah orang-orang tua.
Seorang budak pun membuka pintu.

Budak : Derma ape bang?
Lelaki : Derma untuk rumah orang-orang tua.. adik ada
apa-apa untuk didermakan?
Budak : Nanti jap. Saya ambilkan atuk saya.
Lelaki : ?????

Pramugari dan Pandir.

Pada minggu lepas hebohlah satu kampung Pak Pandir
mendapat tiket kapal terbang untuk menjadi tetamu
dalam program stesen radio Hangus FM. Walaupun hanya
kelas ekonomi tapi bagi Pak Pandir, itu sudah cukup
menggembirakannya.

Dipendekkan cerita, hari yang dijanji telah tiba.
Pak Pandir pun sudah menunggu sejak dari subuh di
lapangan terbang. Bila kapal terbang sampai,
Pak Pandir amat gembira dan dia pun naiklah, terus
ambil tempat.

Sebelum kapal terbang berlepas, pramugari pun
memeriksa penumpang supaya semua duduk di tempat
masing-masing dan bersedia untuk berlepas. Sekali
pramugari ternampak Pak Pandir duduk di kerusi
Business Class, setahunya tak ada penumpang kelas
bisnes hari itu.

Dengan penuh berbudi bahasa dan sopan santun,
pramugari tu tegur, "Pak cik, pak cik tak boleh duduk
kat sini, boleh tak pak cik pindah duduk di
belakang?"

"Eh, bagus sungguh orang kapal terbang ni (pramugari
tu). Terima kasih nak, tak apalah nak, pak cik dah
selesa kat sini"

Mana tak selesanya, Business Class. Mati akal
pramugari tu. Semua pramugari dan pramugara datang
silih berganti. Sakit kepala mereka dibuatnya.
Juruterbang yang menunggu lama nak berlepas, bengang
kenapa masih belum ada isyarat kata ok daripada Ketua
Pramugari, lalu dia pun keluar tengok.

Setelah diceritakan oleh seorang pramugari, pilot itu
pun pergilah ke tempat Pak Pandir "Pak cik, boleh
tengok tiket?"

Pak Pandir pun hulurkan tiketnya sambil tersengih.

"Oooo..pak cik nak pegi KL ye pak cik?"

"Ya nak" Jawab Pak Pandir.

"Tapi Pak Cik, kerusi depan ni pegi Johor Bahru ni,
kerusi belakang tu baru pegi KL!"

Pak Pandir pun terkasima...terkejut!

"Laa...ye ke nak? Nasib baiklah anak ni datang bagitau."

Lecturer yang terlampau!

Suatu hari di Fakulti Sains sebuah Universiti
Tempatan, sedang berlangsung ujian berkaitan
serangga. Ujian kali ini sungguh susah. Mahasiswa mesti
mampu menentukan jenis dan nama serangga dari
potongan-potongan kaki yang diberikan oleh
Pensyarah. Dua jam sudah berlalu. Tidak ada seorang
pun pun yang boleh menjawab soalan ujian.

Seorang mahasiswa yang amat kecewa memutuskan untuk
keluar dari dewan Ujian, dia menghempas daun pintu
dengan kuat. Dummmm!!!! Melihat keadaan itu, pensyarah
didalam dewan marah dengan berkata. Hey! suka hati mak
bapak hang je hempas pintu tu ye? Siapa nama kau!!!
Mahasiswa yang sudah terlanjur berada di luar segera
menjulurkan kakinya ke pintu sambil berkata: "Nie kaki
saya, Cuba encik teka!! siapa nama saya?"

Jangan bukak. Ada Awek Bogel..

Ada seorang awek berbogel menahan sebuah beca lantas
menaiki beca tersebut.

Sepanjang perjalanan, si tukang beca langsung tidak
mengalihkan pandangannya dari menatap gadis tersebut.

Merasakan dirinya diperhatikan oleh tukang beca
tersebut, gadis itu berkata “kenapa, tak pernah
tengok perempuan bogel ke?”

“Bukan begitu, cik adik. Pakcik cuma tertanya tanya,
dari mana wang tambang beca ni adik nak keluarkan”
jawab tukang beca tu.

Batu nisan Mamat.

Mamat mempunyai seorang roomate yang paling beliau
benci. Kerana teramat benci, pada tahun lepas beliau
menghadiahkan batu nisan yang tertera nama roomate
nyer kepada roomate nyer itu.

Pada tahun ini pula,Mamat tidak memberikan apa-apa
hadiah kepada roomate nyer itu lagi.si roomate nye
itu tanpa segan silu bertanya.

"Mat, tahun ni mane hadiah aku?ko tak bagi lagi kan?"

Selamber je roomate nyer itu meminta hadiah
darinye.Dengan muke selamber jugak, si mamat
menjawab.

"Aku malas nak bagi, hadiah tahun lepas yang aku bagi
pun ko belum gune kan?

Perhatian!!

Ada sekumpulan pelajar dari Medical School tahun satu
sedang menjalani anatomy class [ilmu urai tubuh]
dengan menggunakan tubuh mayat. Mereka berkumpul
didepan mayat yang diletakkan diatas meja yang
ditutupi selimut putih.

Profesor memulakan kelas dengan berkata dengan
lantang Untuk menjadi doktor yang berkualiti kamu
mesti mempunyai dua kualiti yang bagus.Yang pertama
kamu mesti tidak jijik atau mual dengan apa-apa yang
merangkumi tubuh manusia dan selepas profesor itu
berkata dia menarik selimut mayat tersebut dan
menyumbat jarinya ke dalam punggung mayat tersebut
dan menariknya kembali dan terus menghisapnya.

Ok. Semua buat macam saya buat tadi. Semua pelajar
terkejut,tergamam,takut semua ade,dan beberapa minit
kemudian seorang demi seorang pelajar menyumbat jari
mereka dan menghisapnya seperti apa yang profesor
mereka lakukan. Setelah semua pelajar selesai.

Profesor memandang semua pelajarnya dan berkata
kualiti yang kedua untuk menjadi doktor yang bagus
ialah observation [penilikan], saya menyumbat dengan
jari tengah saya tadi dan saya menghisap jari
telunjuk saya, sekarang belajar untuk memberi
perhatian yang lebih!!!

Cerita daud.

Seorang petani sedang duduk di tangga rumahnya sambil
menghisap berkotak-kotak rokok dan merenung jauh ke
padang rumput.Seorang jirannya lalu di depan rumahnya
dan terus menegurnya.

Usup : Ai Daud kenapa dengan ko ni?muke sedih jer.

Si petani melihat jirannya dengan nada sedih dan
termenung

Daud : Ntah la usop oi,susah aku nak cakap pasal
masalah aku ni.

Si Usop duduk mendekati si daud ingin mendengar
cerita ape masalah yang dihadapi oleh si daud.

Usop : Apanye yang susah ko nak cakap?Teruk sangat ke
masalah ko ni?sampai berkotak-kotak rokok ko hisap
hari ni.

Daud : Macam ni, seperti biasa la kan.Aku ke kandang
lembu aku tu nak perah susu.Perah punya perah, masa
tu dah dekat penuh satu baldi dah.Tiba-tiba kaki
kanan si lembu aku ni g tendang baldi susu tu.Habis
tumpah semuanyer.

Usop : La pasal tu je ke? ko monyok sampai camni
sekali kenape?

Daud : Ntah la Usop, susah aku nak cakap.

Usop : Ape die yang susahnya?cakap je la.

Daud : Aku ikat la kaki kanan lembu aku tu kat tiang
dengan tali.Pastu aku sambung perah lagi.Dah hampir
penuh satu baldi, Kaki kiri lembu tu plak tendang
baldi susu tu.Tumpah lagi.

Usop : Haaa kena tendang lagi??

Daud : Ntah la Usop susah aku nak cakap kat ko dah.

Usop : Abis tu?ko watpe lagi kat lembu tu?

Daud : Aku ikat la kaki kiri lembu tu kat tiang
plak.Pastu aku sambung perah lagi susu tu.Dah nak
hampir penuh je, ekor si lembu tu libas lagi skali
baldi susu aku.Tumpah lagi susu tu!!.

Usop : Patutla ko monyok je, tapi aku tengok teruk
sangat ko ni.Takkan pasal susu tumpah ko sampai
berkotak-kotak hisap rokok?

Daud : Tak la usop, susah aku nak cakap kat ko ni.

Usop : Adooiiii, asyik cakap susah nak cakap jer ko
ni.Habis tu ko watpe lagi kat lembu ko tu?ko perah
lagi ke susunyer?

Daud : Tali aku dah habis guna wat ikat kaki lembu
tu.Jadi aku guna la tali pinggang aku ni wat ikat
ekor lembu tu.Tiba-tiba je seluar aku jadi longgar
bile takde tali pinggang.Bile seluar aku terlondeh
je, bini aku datang.Tak sangka pulak aku benda ni
boleh jadi macamtu kat aku.

Gigi

Seorang doktor wanita yang cantik dari bandar
melakukan satu kajian kesihatan di sebuah kampung.
Ketika hampir semua penduduk kampung sudah berkumpul
di dalam dewan itu, doktor wanita itu mula bertanya.

Doktor : Menjaga kesihatan haruslah dimulakan dengan
kebersihan gigi.Saya ingin tahu, berapa kali,
pakcik-pakcik gosok gigi dalam sehari?
Pak cik Ali : (malu-malu) bagi pak cik, cukuplah sekali sehari.
Pakcik Rizal : Sekali sahaja! Saya 3 kali sehari.
Doktor : Bagus bila masanya, pak cik menggosok gigi?
Pakcik Rizal : Pagi sebelum mandi. Petang, selepas
balik dari sawah, dan malam, sebelum tidur.
Pak cik Azwan : 3 kali sahaja sudah sombong. Saya 12 kali!
Doktor : Wah macam mana pak cik gosok gigi sampai 12 kali?
Pak cik Azwan : Januari sekali, Februari sekali, March sekali........

Hitam memang hebat!!

Cerita ini berlaku di negara Nigeria yg semuanya
berkulit hitam. Semakin hitam seseorang, semakin
dianggap hebat. Pada suatu hari sepulangnya dari
sekolah, ada 3 org pelajar yg mengagungkan ayah
masing-masing.

Pelajar 1 : Ayah aku hitam sekali. Kelmarin ayah aku
membuat sebuah kraf tangan. Tiba-tiba tangannya
terluka dan mengeluarkan darah berwarna hitam.

Pelajar 2 : Wah, itu masih kalah dgn ayah aku, ayah
aku lagi hebat. Kelmarin ayah aku jatuh dari atap
rumah, tangannya patah dan terlihatlah tulangnya
berwarna hitam. Lebih hebatkan?

Pelajar 3 : Huh, itu semua tak hebat sangat. Malam
tadi sesudah makan, seluruh keluarga aku menonton tv.
Tiba2 ayh aku kentut, langsung saja rumah jd gelap
gelita!!!

Hujan lebat cikgu.

Perbualan antara murid tahun dua dan gurunya.

CIKGU : Arip,kenapa kamu datang lewat hari ini??
ARIP : Hujan lebat cikgu.
CIKGU : Semalam,kenapa awak tak hadir??
ARIP : Hujan,cikgu.
CIKGU : Aik! Hujan juga. Habis kalau tiap-tiap hari
hujan macamana??
ARIP : Banjir terus, cikgu!
CIKGU: @#%#@%#@$